Salades Niçoises

Un Nouveau Petit A L’Elysée ?

Tout le monde en parle (tout le monde sauf la principale intéressée), même le curé de la famille y va de sa confession… stérile. Woody Allen, encore à l’heure de Midnight in Paris, aurait fait une belle boulette aux marches du Palais.
La présumée grossesse de Carla Bruni-Sarkozy inspire, le battage médiatique fait rage et les publicitaires en rajoutent une couche. Un site de vente de vêtements pour futures mamans s’engouffre dans la brèche et interpelle la femme du président : "Alors Carla, envie de fraises ou pas ?".
Libération a sauté sur l’occasion en publiant fièrement-même-pas-peur, lundi, en première page, l’encart… de saison.

Info ou intox ?
On s’en fout ! 
Oui !
Oui mais… Cela fait trois ans qu'on nous le promet, qu'on nous annonce la venue de ce bébé. Stratégiquement, le timing de cette grossesse tellement désirée est plus que parfait. L'enfant naîtra cet automne, juste à temps pour le sprint final de la campagne présidentielle. En octobre prochain, Carla devrait donc mettre au monde un enfant, à quelques mois du scrutin présidentiel. Si c’est une fille, on la prénommera Providence… c’est la moindre des choses.

Il me semble qu'en mai 2007, notre président confiait à des journalistes combien il était fier et heureux que sa famille ressemble à celle des Kennedy. Quelques mois plus tard, le rêve américain partait en fumée avec le divorce de Nicolas et Cécilia. Pour 2012, serait-ce donc re-pelote ?

Quelqu'un m'a dit...

 

|French cancan (merci JC)|

Rajeunissement… En Prime

Le vieillissement est inévitable, et oui, c’est la vie ma ptite-Lucie.
Une fois encore, nous ne sommes pas tous logés à la même enseigne ; les génétiquement bien lotis résistent et traversent les décennies sans gros dégâts, en évitant facétieusement l 'appartenance précoce aux chefs-d’œuvre en péril. Pour les autres, dans le même laps de temps, c'est... la peau de chagrin.
Comment rester jeune le plus longtemps possible ? Voilà LA question récurrente qui partage la une de tous les magazines beauté, l’autre traitant DU sempiternel sujet, excitant et saisonnier, sur la énième dernière méthode miracle permettant, en 4 mois, de perdre 25,3 grammes derrière les oreilles sans jamais les reprendre.

A l’heure du jeunisme forcé où il est important, voire primordial pour certains, d’effacer les outrages du temps (rides du lion, pattes d’oie, sillon naso-génien, etc.), de gommer visages expressifs au profit de faciès tétanisés ou de gueules de Fugu, les laboratoires de recherches fourmillent d’idées nouvelles pour tenter de nous garder jeunes "toute la vie". Crèmes de l'extrême à base d’acides de fruits, de AHA (Mortennnnnnnnn !), d’anti-radicaux libres, de coenzyme Q10… masques régénérants, gels experts, sérum miracle au venin de serpent, gymnastique faciale de compétition, peeling, dermabrasion…
Rien n’est trop beau, ni trop dangereux d’ailleurs, tout doit être mis en œuvre pour combler la moindre ridule, lisser les vieilles peaux, éviter les effondrements de façade et avoir bonne figure afficher minois frais dès potron-minet.

Les dernières techniques invasives sont effrayantes : injections de toxine botulique, d’acide hyaluronique, de collagène, même de gaz carbonique ! Le résultat obtenu est parfois monstrueusement excessif (les frères Bogdanoff – extra-terrestres en herbe et Jocelyn Wildenstein – panthère plus que nébuleuse, sont deux exemples de démesure en la matière, deux parmi tant d'autres).

S’entretenir est une chose, en arriver à ressembler à un jambonneau sous vide exposé sur l’étal d’une charcuterie en est une autre. Non, vraiment ça ne me dit rien qui vaille d’autant que mon huile prodigieuse® (la bien nommée) semble avoir d’étonnantes vertus. Le rajeunissement est plus qu’exceptionnel. La preuve ? Cet hiver j’ai réussi à attraper, in extremis, la coqueluche, maladie infantile par excellence. Qui dit mieux ?  
A ce rythme, dans trois ans je fais l’ictère du nourrisson.

Ne soyez pas jaloux messieurs… Vous avez droit à une prime de rajeunissement supplémentaire. Alors heureux ?

 

(Illustration Elise Griffon)

|Vous avez demandé la peau lisse ?|

 

Fuite En La Majeur

Réflexion aquatubulaire,  un chouya galvanisée en attendant le plombier dézingueur Polonais… les pieds dans l’eau et la tête dans les altocumulus.

Les plus belles pages sont parfois celles que l'on n'a pas encore ni lues ni écrites. Pour autant, celles qu'il nous fut donné de tourner laissent toujours une nostalgie indélébile. Mais chaque souvenir a son propre parfum de rires et de larmes qui en fait un moment singulier.

Heureusement que la vie nous apporte un flot ininterrompu de ces moments uniques.

 

(Et oui Benoit, encore de l'incompréhensible. Je ferai d'ici peu une note à la hauteur de ton esprit. Promis ! Rire)

 

|Méditation transcendantale|

Espèce De Patate

Nous étions attablés en terrasse, sous un soleil de plomb (mais non je ne suis pas Marseillaise), tous trois (dé)vêtus pour la circonstance, parés de lunettes de soleil, le nez au vent fleurant bon les effluves d’un été décidemment bien en avance sur le calendrier. Ce qui valut d’ailleurs à la discussion de s’axer puis de se focaliser sur ces débauchées de saisons qui n’en font qu’à leur tête et ne respectent plus rien. Elles non plus.

C’est l’estomac dans les talons que nous attendions impatiemment d’être servis, espérant l’imminence de la chose malgré la foule des grands jours. Elle était assise à la table voisine, seule, dissimulée derrière une énorme paire de lunettes qui mangeait les trois quarts de son visage. La conversation téléphonique en cours était animée, elle gesticulait, parlait fort de ses trois kilos pris cet hiver, de ce con de Xavier qui venait de lui poser un lapin, de son boulot barbant, de sa mère capricieuse, des sacrifices qu’elle fait pour ses horribles enfants non reconnaissants, du barbecue ringard du lundi de Pâques chez la belle-doche, etc… Une kyrielle de lamentations à faire s’envoler la gaîté d’un pinson farci au Prozac© et, qui sait, peut-être même à donner au soleil un prétexte pour s’éclipser jusqu’à l’été.

Complètement indifférente à l’agacement général engendré par son impolitesse, bien trop occupée à se triturer le nombril pour mieux "se le" nouer, elle ne prêtait aucune attention au voisinage immédiat et ruminait aussi élégamment qu’une vache-cochon boulimique.
Elle mâchouillait quelques feuilles d’endives mal braisées, une demi-douzaine de radis, trois ou quatre cornichons de son espèce et des branches de céleri… Certainement pour alimenter le pois chiche logé dans sa petite tête qui esquisse déjà la ligne haricot vert qui fera d'elle la Miss Asperge de l'été...

|Bete comme chou|

Repos Compensatoire

 

Je décrète qu’entre le 19 et le 26 avril, chaque jour sera La journée du laisser hâler.

 

 

|Semaine ceinte|

Dis Donc, Si Tu arrêtais Un Peu De "Me Suivre"

Depuis quelques temps mon compteur de Suiveurs Typepad augmente doucettement, de façon très régulière et ça ne m’enchante guère.
Il ne s’agit en aucun cas de popularité subite acquise après une participation à Blog Factor, ni d’un groupe de réfugiés Japonais cherchant désespérément un abri anti-radiations, un petit coin bien tranquille sans trop d’allées et venues.
Il ne s’agit pas non plus d’un banc de sardines désorientées venues s’échouer sur ma p(l)age, ni d’une batterie de psy désirant se pencher attentivement sur mon cas tourmenté.
Je vous le donne en mille ; c’est de la publicité sauvage !

J’ai pensé qu’il(s) allai(en)t finir par se lasser, par changer de bac à sable, trouver d’autres ménagères de moins de 50 ans, des cibles plus e-mouvantes, davantage prometteuses.
Visiblement ce n’est pas le cas, le compteur affiche un + 20 en huit jours. Cela ne m’empêche pas de vivre, encore moins de dormir mais ça commence sérieusement à m’irriter.

Hey toi ! Oui toi là-bas qui me pollues l’espace, si tu allais voir ailleurs si j’y suis ?  

|Arrête ton char Ben-Hur|

Grève De La Fin

La simple pensée de mettre fin à quelque chose me fait peur, c’est certainement pour cela que dès que je me frotte à une fin j’y embrasse un début.

|Histoire(s) sans fin|

 

(Grand Méchant) Loup Y Es-tu ?

Fumer… nuit gravement à la santé.
Boire de l’alcool sans modération… nuit gravement à la santé.
Manger trop gras, trop sucré, trop salé… nuit gravement à la santé.
Ne pas manger 5 fruits et légumes par jour… nuit gravement à la santé. (Ne pas avoir de quoi se les payer, tue).
User de stupéfiants… nuit gravement à la santé.
Aimer… peut tuer.

Depuis quelques années un nouveau culte a vu le jour, celui de la peur où tout est subitement devenu cancérigène, pathogène et surtout anxiogène ; la grippe, la rougeole, le wi-fi, les ogm, les concombres en rondelles, le nucléaire, le soleil, le bisphénol A, les pesticides, les moustiques, les poulets, l'amour, les volcans, l’aspartame, le paraben, etc.
Politique de prévention ?
Principe de précaution ?
Aujourd’hui on tremble, on nous bombarde d'infos toxiques tout azimut, on nous affole, on nous culpabilise, on nous infantilise. On nous moralise. Les utopies collectives ont laissé place nette aux trouilles collectives.

Mais qui sont donc ces néo-gourous hypocrites annonciateurs d’apocalypseS qui nous rendent hypocondriaques-hyperanxieux et nous obligent à vivre "avec modération" pour mourir en bonne santé ?

Parce que vivre peut nuire gravement à ma santé… ce matin, même pas peur !

|Délire maniaco-paranoïaco-répressif|

Radio Active

(Dans les starting-blocks, suspendue aux ouies-dire et bien disposée à me faire un hara-kiri de circonstance)

Pour connaître en temps réel et avec le plus d'exactitude possible où plane(ra) le panache Nippon sensé survoler la France dans les prochaines heures, je prête, depuis le réveil, une oreille attentive aux flashes d’une radio Française d’info en continu.

 

|Tweet, Humour vache|

 

Presse Compressée

Dans la presse, ce matin...

- Japon :
"Séisme au Japon - L’iPad 2, victime collatérale des catastrophes japonaises. A quelques jours de son lancement en Europe, les craintes en matière d’approvisionnement s’intensifient".
Victime collatérale ? Les craintes s'intensifient ? Les formules sont on ne peut plus inconvenantes, déplacées. Plus de 30 000 morts, des dizaines de milliers de disparus, 500 000 sans-abri… En effet, se soucier de savoir si les Européens égoïstes que nous sommes vont pouvoir acheter le dernier petit joujou à la mode, est primordial.
A imputer au déplacement de 10 cm de l’axe de rotation de la terre qui (em)brouille sans aucun doute les communications neuronales de certains journalistes.

- A la cantonade :
Que dire du résultat partiel du combat de boue opposant les atomes PS-FN, UMP et Front républicain ? "C’est eux, les gars de la Marine, quand ils sont dans les Cols Bleus, ils n’ont jamais froid aux yeux ". A partir de jeudi ce sera au tour de M. Geiger de compter les points.
Vivement que ça se termine, avec panache… de fumée ou pas !

- Mieux que l’opération Desert storm, voici Odyssey Dawn : La France est en guerre ! L'armée française est engagée contre les forces gouvernementales libyennes pour soutenir les forces démocratiques. Le spectacle pyrotechnique son et lumières a commencé samedi, dans le désert, par un bouquet avant-printanier de feux d’artifices "ciblés" (les fameuses frappes chirurgicales ?) suivi de quelques heures par le somptueux ballet aérien de la Patrouille de France, sur une route à 35 kilomètres au sud de Benghazi.
Nicolas voudrait-il la peau de Mouammar comme George voulait celle de Saddam ? Pourtant, il y a peu de temps, le colonel Khadafou était autorisé à planter sa tente dans notre champ de choux, à la mode de chez lui.
Les histoires de fric finissent mal… en général.

La revue de presse étant proportionnelle au laps temps dont je dispose, il me faut déjà conclure. Non sans oublier de vous parler, parce qu’elle le vaut bien, d’une espèce de batraciens en voie de disparition.
- Les Crapauds accoucheurs (et oui messieurs, prenez-en de la graine d’amphibiens !) des Pyrénées, espèce protégée, succombent en masse, victimes d’un champignon tueur. L’Homme pourrait l’avoir propagé à l’époque où il se servait de certaines grenouilles comme tests de grossesse vivants, entre 1930 et 1960.
Là où les biologistes passent, la grenouille trépasse. R.I.P.