Salades Niçoises

Rajeunissement… En Prime

Le vieillissement est inévitable, et oui, c’est la vie ma ptite-Lucie.
Une fois encore, nous ne sommes pas tous logés à la même enseigne ; les génétiquement bien lotis résistent et traversent les décennies sans gros dégâts, en évitant facétieusement l 'appartenance précoce aux chefs-d’œuvre en péril. Pour les autres, dans le même laps de temps, c'est... la peau de chagrin.
Comment rester jeune le plus longtemps possible ? Voilà LA question récurrente qui partage la une de tous les magazines beauté, l’autre traitant DU sempiternel sujet, excitant et saisonnier, sur la énième dernière méthode miracle permettant, en 4 mois, de perdre 25,3 grammes derrière les oreilles sans jamais les reprendre.

A l’heure du jeunisme forcé où il est important, voire primordial pour certains, d’effacer les outrages du temps (rides du lion, pattes d’oie, sillon naso-génien, etc.), de gommer visages expressifs au profit de faciès tétanisés ou de gueules de Fugu, les laboratoires de recherches fourmillent d’idées nouvelles pour tenter de nous garder jeunes "toute la vie". Crèmes de l'extrême à base d’acides de fruits, de AHA (Mortennnnnnnnn !), d’anti-radicaux libres, de coenzyme Q10… masques régénérants, gels experts, sérum miracle au venin de serpent, gymnastique faciale de compétition, peeling, dermabrasion…
Rien n’est trop beau, ni trop dangereux d’ailleurs, tout doit être mis en œuvre pour combler la moindre ridule, lisser les vieilles peaux, éviter les effondrements de façade et avoir bonne figure afficher minois frais dès potron-minet.

Les dernières techniques invasives sont effrayantes : injections de toxine botulique, d’acide hyaluronique, de collagène, même de gaz carbonique ! Le résultat obtenu est parfois monstrueusement excessif (les frères Bogdanoff – extra-terrestres en herbe et Jocelyn Wildenstein – panthère plus que nébuleuse, sont deux exemples de démesure en la matière, deux parmi tant d'autres).

S’entretenir est une chose, en arriver à ressembler à un jambonneau sous vide exposé sur l’étal d’une charcuterie en est une autre. Non, vraiment ça ne me dit rien qui vaille d’autant que mon huile prodigieuse® (la bien nommée) semble avoir d’étonnantes vertus. Le rajeunissement est plus qu’exceptionnel. La preuve ? Cet hiver j’ai réussi à attraper, in extremis, la coqueluche, maladie infantile par excellence. Qui dit mieux ?  
A ce rythme, dans trois ans je fais l’ictère du nourrisson.

Ne soyez pas jaloux messieurs… Vous avez droit à une prime de rajeunissement supplémentaire. Alors heureux ?

 

(Illustration Elise Griffon)

|Vous avez demandé la peau lisse ?|

 

Sur(in)formations ?

Psychothérapeute comportementaliste formé aux TCC et à la PNL, Sophrologie, Psychologie analytique, Psychothérapie groupale, familiale et de couple, Hypnoanalyse, Hypnose onirique et Ericksonienne, Ethnopsychanalyse, Psychanalyse Freudienne, EMDR, Géobiologie vibratoire, Géomancie Tibétaine, Archipuncture, Développement personnel et Astrologie tropicale.

Fichtre bleue ! Je me demande si afficher ainsi ses compétences (réelles ou pas) ne nuit pas considérablement à sa crédibilité. N'est-ce pas un peu trop ?

|Gare au gourou !|

Carton Rose

Imaginons (...), nouvelles technologies obligent, qu’un séducteur invétéré (ou pas) puisse gérer son petit (ou grand) jardin secret "amoureux", depuis son GSM, assis bien confortablement dans son fauteuil (ou allongé sur son lit). Un pack tout-en-bien-plus-qu’un qui facilite la vie, avec la possibilité d’annuler à tout moment l’offre contractée, en changer et/ou souscrire aux diverses options proposées.

 "Bonjour monsieur Casanova (on pourrait tout aussi bien imaginer qu’il s’agisse de Monsieur Don Juan), je vous remercie d’avoir patienté. Je m’appelle Rebecca Radasse, c’est moi qui vais traiter votre appel.
Que puis-je faire pour vous ?
Vous souhaitez profiter de notre offre promotionnelle sur le forfait Amour-surtout-pas-toujours ? Bien sûr monsieur… Ce forfait est une véritable révolution, pensé pour les hommes comme vous : actifs – jeunes ou moins jeunes – séducteurs/séduisants, épicuriens, à la recherche du frisson perpétuel, du lien magique et soucieux de préserver leur indépendance. Sachez monsieur que votre opérateur télépho-nique est, à l’heure actuelle, le premier (the one, the best) à proposer cette offre.
Vous avez accès à toutes les options depuis votre mobile, sans engagement sur le long terme, bien évidemment. Vos options sont changeables et modulables à l’envi, à l’infini. Vous êtes seul maître à bord puisque c’est vous qui rechargez votre carte-désir en fonction de vos besoins. La carte ayant une durée de validité de deux mois, si l’inactivité vous gagne tout ce qui n’est pas consommé est perdu. Vous n'êtes pas inactif ? Je l'entends bien monsieur mais je me dois, par souci d'honnêteté, de vous préciser la chose.

Venons-en aux options principales, les secondaires sont consultables sur notre site Internet :
    - Option Cul, en illimité 24/24, ça va de soi, sextos compris, naturellement,
    - Option Amour, en illimité de 5 à 7 p.m uniquement, avec touche rapide d’annulation activable à tout moment,
    - Vous avez accès automatiquement et gratuitement à l’Option Infidélité qui s’accompagne du mode d’affichage Incognito numéro masqué, on n’est jamais trop prudent,
    - Pour 5 €, les (a)mateurs incorrigibles auront la possibilité d’avoir les appels Visio en toute liberté,
    - Pour les plus (in)fidèles clients nous proposons 5 numéros préférés avec Option Alibi de dernière minute et appel(s) simulés(s), le tout pour de 2 € seulement. C’est tentant, je ne vous le fais pas dire.

Nous avons deux grandes nouveautés ce mois-ci :
    - l’Option Mea-culpa, de l’illimité encore, seulement le week-end entre 00 h et 6 h du matin, uniquement vers les numéros de mobiles de notre opérateur, ainsi que
    - l’Option Baiser de Judas, cette fois l’illimité est applicable toute la semaine, sans restriction aucune.
Enfin, réservée à nos clients Or-gasme, l’Option Bonheur : elle vous garantit jouissance, réjouissances, bien-être, délice(s), satisfaction, volupté, plaisir, etc… La liste est assez longue, je vous en fais parvenir un état détaillé avec votre contrat.

J’espère avoir répondu à toutes vos exigences, à tous vos désirs. Vous recevrez votre contrat dès demain, votre forfait est dès à présent validé et toutes les options choisies sont activées.
Enjoy yourself !
Y a-t-il autre chose que je puisse faire pour vous aujourd’hui cher monsieur ? Merci de préférer l’opérateur Rose, Rose vous souhaite une excellente journée."

|Toute ressemblance avec des individus vivants qui pourraient éventuellement se reconnaître, ne saurait être que pure coïncidence|
|Promis, la prochaine fois je chinerai les femmes !|

Les Suppôts De Satan Iront Se Faire Voir Ailleurs

 

Aujourd’hui, et pour la deuxième année consécutive, c’est la Journée de la gentillesse. Et oui ! Vous n’avez donc plus aucune excuse pour être individualistes, insupportables et mauvais.
Soyez sympathiques, faites preuve de générosité, de respect, de considération, de bonne humeur.
Soyez agréables, souriants (tu vas sourire oui ?!) et polis (pdbdm !).
Soyez bons et vous verrez qu’être bon ce n’est pas être con pour autant (quoique...).

À cette occasion faites donc un petit effort, allez… Au moins aujourd’hui.
Et en récompense, demain, vous pourrez être à nouveau égoïstes, indifférents, agressifs, bêtes, méchants et de mauvais poil... si le cœur vous en dit.

Alors… heureux ?  

 

|Humour vache... ment gentil|

Ceci N’est Pas Une Note

Les débuts sont laborieux, je n’avance pas. Je peste, râle. Ça tombe plutôt bien puisque de toute façon je suis figée et souhaite rester quelques temps encore en mode coagulé.
J’ai à peu près compris le maniement de la plupart des fonctionnalités de la version proposée, pour les deux ou trois autres, je reste perplexe. Comme dirait Jan, mon fournisseur de chocolat Suisse, "Y’a pas l’feu au lac". Certes mais tout de même, j’aimerais beaucoup comprendre avant d’avoir atteint la soixantaine relaxante. Pas blog(ré)active pour deux copecks, je manque cruellement d’entraînement et j’oublie donc dès le lendemain les petites trouvailles de la veille au soir, celles desquelles j’étais si fière.

Dans ma boite mails sont arrivées quelques notices dont la formulation prête à sourire.
"X vous suit sur TypePad", "Y vous suit sur TypePad", "Z vous suit sur TypePad", "Z’ vous suit sur TypePad".
Sur la page des activités récentes, hormis une multitude de plus ou moins grandes indiscrétions à découvrir, il est spécifié : "X Suivi par Vous", "Y Suit T --- Suivre ( ?)".
Enfin, sur la page de profil trône l’icône Suiveurs/Suivis…
Alors une question me titille : TypePad serait-il un repère de pervers psychopathes ?

|Langue de vipère|

Local À Louer

Un mystérieux cachot a été découvert dans les murs de l'Assemblée nationale. Le réduit a été mis au jour à l'occasion de travaux nécessitant la démolition d’un mur de l’hémicycle. Autant dire qu’il y a de l'agitation à l'Assemblée ces derniers jours, et un défilé constant sur les lieux des membres curieux du Palais-Bourbon qui battent ainsi un record de présence.
Des recherches sont engagées afin de retracer l'histoire de ce local. On a déterré, pour l’occasion, Sherlock Holmes et le commissaire Maigret.

S’agit-il d’un petit boudoir aussi discret que rudimentaire ?
D’une cave à vins ?
À cigares ?
De la chambre(tte) des dames ?
D’un cabinet de réflexion pour les élus opposants ?
D’une cellule de dégrisement pour députés imbibés ?
Y aurait-il eu un copycat du prisonnier au masque de fer parmi les députés ? Un jumeau encombrant d'un président du Conseil ou d'un président de l'Assemblée mis à l'écart ?
Le fantôme d’un Louis ou d’un Henri ?

Le mystère demeure… En attendant qu’il soit résolu, je me remets au travail !

|Langue de vipère|