Salades Niçoises

Bouffée Sondomaniaque*

Les médias français ont, parait-il, un appétit immodéré pour les sondages en tous genres. Pas un jour ne passe sans que la presse, la radio et la télévision ne rendent compte d’une enquête d’opinion. On sonde sur tout et n’importe quoi. Période préélectorale oblige, cela ne va pas aller en s‘arrangeant.
On apprend ainsi que 82% des personnes interrogées se sont déclarées préoccupées par leur emploi ou l’emploi de leurs proches, que 72% des enfants entre 6 et 13 ans possèdent déjà au moins un produit high-tech, que 57% des français sont directement concernés par la pauvreté, que 60% des hommes draguent au travail, que 22% des femmes se maquillent au volant, que 8% des chiens répondent au doux nom de Médor, que 71% des parents estiment ne pas avoir d’autorité, qu’au bois de Boulogne 70% des femmes sont des hommes et que… 63% des sondés ne prennent pas les sondages au sérieux. Ah oui, tout de même…
Bref, des chiffres, des chiffres et encore des chiffres qui prolifèrent inexorablement. Je laisse à chacun le soin de décider de leur utilité.

Il arrive que certaines de ces enquêtes débouchent sur des "études" plus sérieuses : l’une d’entre elles a particulièrement attiré mon attention ce matin :
Selon un article américain, les casse-pieds masculins internationaux, sont perçus comme plus compétents et bénéficient de salaires de 18% supérieurs à leurs collègues sympathiques.
"La relation négative entre l’agréabilité et la rémunération est arbitrée par les objectifs d’avancement de carrière". Autrement dit, en Melmacien scientifique, je cite : "Les individus au niveau d’agréabilité bas sont susceptibles d’être considérés comme étant plus compétents en vertu même de leur manque de chaleur". Soit… Homo, homini lupus !

Par contre, la différence n’est que de 5% pour nous mesdames ! En effet, le trait de caractère chiant étant plus habituel chez un individu de type masculin [c’est pas moi qui le dis ! ;-)], entré dans les mœurs, il est plus facilement supporté. Les enquiquineuses, elles, ne sont que peu, voire pas appréciées du tout ; un comportement agressif n’étant pas considéré comme féminin. Pourtant...

Alors… Grogner plus pour gagner plus ?
Pensez-y la prochaine fois que vous offrirez un café gourmand à votre collègue ou à votre collaborateur.
Pensez-y encore lorsque votre supérieur vous demandera une énième faveur que vous accepterez sans broncher en râlant dans la barbe que vous n’avez pas.
Montrez les dents, les ongles s’il le faut…
Soyez attachiante, il en va du bien-être de votre considération dans l’entreprise et accessoirement de celui de votre compte en banque.

 

|Fond sonore : Michel Polnareff – L’amour avec toi|  
|Je porte… : Le poids de mon insomnie|
|Mot du jour : Olé-olé|

* Titre de la note emprunté à J.M Helvig 

 

|L’homme est un loup pour l’homme… et pour la femme aussi. Isn't it ?|

 

 

 

Y Avait Pourtant Pas l’feu Au Lac

Une mega bombe vient d'exploser dans les milieux scientifiques : La théorie d'Einstein serait à relativiser… De quoi lui faire avaler sa langue s'il avait été encore de ce monde.

Des chercheurs ont effectué des mesures qui tendraient à démontrer que certaines particules sont capables de voyager plus vite que la lumière. Ce record de vitesse a été établi par des neutrinos Suisses flashés en excès de vitesse entre le CERN de Genève et l’INFN du Gran Sasso en Italie.
Plutôt rigolo pour un pays davantage connu pour sa quiétude et sa placidité.

Sinon... Que va donc changer cette découverte dans notre quotidien ? Apparemment peu de choses si ce n’est que nous pouvons commencer, parait-il, à entrevoir de très loin, la possibilité de voyager dans le temps. La belle affaire.
La science avance...

|Remercions Albert d'avoir amorcé la pompe|

Climat Suspicieux Chez Les Gros(ses) Légumes

   -  L’ex-futur présidentiable chaud lapin (Oryctolagus cuniculus) (?) bouffé tout cru et à la sauce barbecue par les Yankees, craint pour ses abattis…
   -  Le secrétaire d’état fétichiste podophile a été contraint de démissionner de ses fonctions gouvernementales,
   -  L’ancien ministre pédophile, dénoncé par un de ses pairs, doit sérieusement commencer à avoir chaud aux fesses,
   -  Le légume tueur encore non identifié accusé de guerre bactériologique au pays des Teutons devrait être, climat prospère oblige, très bientôt amené sur un plateau d'argent dans le panier à salade de la polizei.

Le ver, même présumé innocent, est dans le fruit…

Bonne nouvelle :
Les concombres Espagnols jetés en pâture et accusés un temps d’assassinat par nos cousins Germains… sont innocentés ! La crudivore concombrophile que je suis respire enfin.
La fièvre du masque au concombre Français (l'amalgame est vite fait) qui m'affecta cette semaine, et ce dans le but de venir à bout de mon petit stock de cucurbitacées, est à présent (re)tombée.

 

|Pornoculture dans le jardin d’Eden|

 

Rajeunissement… En Prime

Le vieillissement est inévitable, et oui, c’est la vie ma ptite-Lucie.
Une fois encore, nous ne sommes pas tous logés à la même enseigne ; les génétiquement bien lotis résistent et traversent les décennies sans gros dégâts, en évitant facétieusement l 'appartenance précoce aux chefs-d’œuvre en péril. Pour les autres, dans le même laps de temps, c'est... la peau de chagrin.
Comment rester jeune le plus longtemps possible ? Voilà LA question récurrente qui partage la une de tous les magazines beauté, l’autre traitant DU sempiternel sujet, excitant et saisonnier, sur la énième dernière méthode miracle permettant, en 4 mois, de perdre 25,3 grammes derrière les oreilles sans jamais les reprendre.

A l’heure du jeunisme forcé où il est important, voire primordial pour certains, d’effacer les outrages du temps (rides du lion, pattes d’oie, sillon naso-génien, etc.), de gommer visages expressifs au profit de faciès tétanisés ou de gueules de Fugu, les laboratoires de recherches fourmillent d’idées nouvelles pour tenter de nous garder jeunes "toute la vie". Crèmes de l'extrême à base d’acides de fruits, de AHA (Mortennnnnnnnn !), d’anti-radicaux libres, de coenzyme Q10… masques régénérants, gels experts, sérum miracle au venin de serpent, gymnastique faciale de compétition, peeling, dermabrasion…
Rien n’est trop beau, ni trop dangereux d’ailleurs, tout doit être mis en œuvre pour combler la moindre ridule, lisser les vieilles peaux, éviter les effondrements de façade et avoir bonne figure afficher minois frais dès potron-minet.

Les dernières techniques invasives sont effrayantes : injections de toxine botulique, d’acide hyaluronique, de collagène, même de gaz carbonique ! Le résultat obtenu est parfois monstrueusement excessif (les frères Bogdanoff – extra-terrestres en herbe et Jocelyn Wildenstein – panthère plus que nébuleuse, sont deux exemples de démesure en la matière, deux parmi tant d'autres).

S’entretenir est une chose, en arriver à ressembler à un jambonneau sous vide exposé sur l’étal d’une charcuterie en est une autre. Non, vraiment ça ne me dit rien qui vaille d’autant que mon huile prodigieuse® (la bien nommée) semble avoir d’étonnantes vertus. Le rajeunissement est plus qu’exceptionnel. La preuve ? Cet hiver j’ai réussi à attraper, in extremis, la coqueluche, maladie infantile par excellence. Qui dit mieux ?  
A ce rythme, dans trois ans je fais l’ictère du nourrisson.

Ne soyez pas jaloux messieurs… Vous avez droit à une prime de rajeunissement supplémentaire. Alors heureux ?

 

(Illustration Elise Griffon)

|Vous avez demandé la peau lisse ?|

 

Espèce De Patate

Nous étions attablés en terrasse, sous un soleil de plomb (mais non je ne suis pas Marseillaise), tous trois (dé)vêtus pour la circonstance, parés de lunettes de soleil, le nez au vent fleurant bon les effluves d’un été décidemment bien en avance sur le calendrier. Ce qui valut d’ailleurs à la discussion de s’axer puis de se focaliser sur ces débauchées de saisons qui n’en font qu’à leur tête et ne respectent plus rien. Elles non plus.

C’est l’estomac dans les talons que nous attendions impatiemment d’être servis, espérant l’imminence de la chose malgré la foule des grands jours. Elle était assise à la table voisine, seule, dissimulée derrière une énorme paire de lunettes qui mangeait les trois quarts de son visage. La conversation téléphonique en cours était animée, elle gesticulait, parlait fort de ses trois kilos pris cet hiver, de ce con de Xavier qui venait de lui poser un lapin, de son boulot barbant, de sa mère capricieuse, des sacrifices qu’elle fait pour ses horribles enfants non reconnaissants, du barbecue ringard du lundi de Pâques chez la belle-doche, etc… Une kyrielle de lamentations à faire s’envoler la gaîté d’un pinson farci au Prozac© et, qui sait, peut-être même à donner au soleil un prétexte pour s’éclipser jusqu’à l’été.

Complètement indifférente à l’agacement général engendré par son impolitesse, bien trop occupée à se triturer le nombril pour mieux "se le" nouer, elle ne prêtait aucune attention au voisinage immédiat et ruminait aussi élégamment qu’une vache-cochon boulimique.
Elle mâchouillait quelques feuilles d’endives mal braisées, une demi-douzaine de radis, trois ou quatre cornichons de son espèce et des branches de céleri… Certainement pour alimenter le pois chiche logé dans sa petite tête qui esquisse déjà la ligne haricot vert qui fera d'elle la Miss Asperge de l'été...

|Bete comme chou|

Radio Active

(Dans les starting-blocks, suspendue aux ouies-dire et bien disposée à me faire un hara-kiri de circonstance)

Pour connaître en temps réel et avec le plus d'exactitude possible où plane(ra) le panache Nippon sensé survoler la France dans les prochaines heures, je prête, depuis le réveil, une oreille attentive aux flashes d’une radio Française d’info en continu.

 

|Tweet, Humour vache|

 

Le Bonheur Sera Dans Le Pré… (Printemps Oblige)

[Après avoir revu Je vous trouve très beau d’Isabelle Mergault]

Chers amis, nous voici donc réunis aujourd’hui pour célébrer l’union de Elena Mikhalkova, 22 ans, sans profession, domiciliée à Minsk (Biélorussie) et de Firmin Fourey Lanniaux, 52 ans, agriculteur, domicilié à Sainte Verge (Deux-Sèvres).

Puisse leur amour contrarier les frontières et triompher du choc agri-culturel.
Bénie soit l’agence MondioLove qui permit cette providencielle alliance.

Amen !

 

|Roulette Biélorusse|

Carton Rose

Imaginons (...), nouvelles technologies obligent, qu’un séducteur invétéré (ou pas) puisse gérer son petit (ou grand) jardin secret "amoureux", depuis son GSM, assis bien confortablement dans son fauteuil (ou allongé sur son lit). Un pack tout-en-bien-plus-qu’un qui facilite la vie, avec la possibilité d’annuler à tout moment l’offre contractée, en changer et/ou souscrire aux diverses options proposées.

 "Bonjour monsieur Casanova (on pourrait tout aussi bien imaginer qu’il s’agisse de Monsieur Don Juan), je vous remercie d’avoir patienté. Je m’appelle Rebecca Radasse, c’est moi qui vais traiter votre appel.
Que puis-je faire pour vous ?
Vous souhaitez profiter de notre offre promotionnelle sur le forfait Amour-surtout-pas-toujours ? Bien sûr monsieur… Ce forfait est une véritable révolution, pensé pour les hommes comme vous : actifs – jeunes ou moins jeunes – séducteurs/séduisants, épicuriens, à la recherche du frisson perpétuel, du lien magique et soucieux de préserver leur indépendance. Sachez monsieur que votre opérateur télépho-nique est, à l’heure actuelle, le premier (the one, the best) à proposer cette offre.
Vous avez accès à toutes les options depuis votre mobile, sans engagement sur le long terme, bien évidemment. Vos options sont changeables et modulables à l’envi, à l’infini. Vous êtes seul maître à bord puisque c’est vous qui rechargez votre carte-désir en fonction de vos besoins. La carte ayant une durée de validité de deux mois, si l’inactivité vous gagne tout ce qui n’est pas consommé est perdu. Vous n'êtes pas inactif ? Je l'entends bien monsieur mais je me dois, par souci d'honnêteté, de vous préciser la chose.

Venons-en aux options principales, les secondaires sont consultables sur notre site Internet :
    - Option Cul, en illimité 24/24, ça va de soi, sextos compris, naturellement,
    - Option Amour, en illimité de 5 à 7 p.m uniquement, avec touche rapide d’annulation activable à tout moment,
    - Vous avez accès automatiquement et gratuitement à l’Option Infidélité qui s’accompagne du mode d’affichage Incognito numéro masqué, on n’est jamais trop prudent,
    - Pour 5 €, les (a)mateurs incorrigibles auront la possibilité d’avoir les appels Visio en toute liberté,
    - Pour les plus (in)fidèles clients nous proposons 5 numéros préférés avec Option Alibi de dernière minute et appel(s) simulés(s), le tout pour de 2 € seulement. C’est tentant, je ne vous le fais pas dire.

Nous avons deux grandes nouveautés ce mois-ci :
    - l’Option Mea-culpa, de l’illimité encore, seulement le week-end entre 00 h et 6 h du matin, uniquement vers les numéros de mobiles de notre opérateur, ainsi que
    - l’Option Baiser de Judas, cette fois l’illimité est applicable toute la semaine, sans restriction aucune.
Enfin, réservée à nos clients Or-gasme, l’Option Bonheur : elle vous garantit jouissance, réjouissances, bien-être, délice(s), satisfaction, volupté, plaisir, etc… La liste est assez longue, je vous en fais parvenir un état détaillé avec votre contrat.

J’espère avoir répondu à toutes vos exigences, à tous vos désirs. Vous recevrez votre contrat dès demain, votre forfait est dès à présent validé et toutes les options choisies sont activées.
Enjoy yourself !
Y a-t-il autre chose que je puisse faire pour vous aujourd’hui cher monsieur ? Merci de préférer l’opérateur Rose, Rose vous souhaite une excellente journée."

|Toute ressemblance avec des individus vivants qui pourraient éventuellement se reconnaître, ne saurait être que pure coïncidence|
|Promis, la prochaine fois je chinerai les femmes !|

Les Suppôts De Satan Iront Se Faire Voir Ailleurs

 

Aujourd’hui, et pour la deuxième année consécutive, c’est la Journée de la gentillesse. Et oui ! Vous n’avez donc plus aucune excuse pour être individualistes, insupportables et mauvais.
Soyez sympathiques, faites preuve de générosité, de respect, de considération, de bonne humeur.
Soyez agréables, souriants (tu vas sourire oui ?!) et polis (pdbdm !).
Soyez bons et vous verrez qu’être bon ce n’est pas être con pour autant (quoique...).

À cette occasion faites donc un petit effort, allez… Au moins aujourd’hui.
Et en récompense, demain, vous pourrez être à nouveau égoïstes, indifférents, agressifs, bêtes, méchants et de mauvais poil... si le cœur vous en dit.

Alors… heureux ?  

 

|Humour vache... ment gentil|

Chef… La Recette Ne fait Plus Succès !

Adieu le cultissime duo Maïté et Micheline (La cuisine des mousquetaires), Joël Robuchon (Bon appétit bien-sûr), Sophie Dudemaine (Allô Sophie), Julie Andrieu (Julie chez vous) et Cyril Lignac (Chef, la recette) !
Bonjour Masterchef, TopChef, Le dîner presque parfait, Fourchettes et sac à dos, Oui chef, Repas de famille, etc, etc !
Toutes les chaînes – ou presque - se déchaînent, les émissions culinaires envahissent l’espace télévisuel, on flaire le filon d’or. Impossible d'y échapper à moins, peut-être, d’être en vacances en Terre Adélie ou sur la lune, c’est au menu matin, midi et soir, à tel point qu’on frôle l’indigestion et que ces compétitions de popote ne font plus saliver grand monde, même pas la célèbre ménagère de moins de 50 ans… c’est dire.

Après la diffusion de trop nombreuses émissions sur le même thème, le concours de cuisine cathodique a du plomb dans l’aile, le soufflé retombe et l’engouement des débuts n’est plus qu’un lointain souvenir : N’en déplaise à nos chefs, les programmes culinaires boivent bel et bien le bouillon.
Ce constat ne semble pourtant pas couper l’appétit des chaînes, au contraire, plus friandes que jamais France 3 vient de mettre sur le feu Repas de famille et Direct 8 L’Amour au menu. Bref, on n’en a pas fini avec la cuisine à la télé.
Vous en reprendrez bien une petite louche ?

Je reste sur ma faim… Au moins avec Maïté et Micheline, on se marrait bien. Bon ok, anguilles (âmes sensibles s’abstenir), homards, langoustines, canards, bécasses, faisans et lapins eux, devaient beaucoup moins rigoler.

(Illustration Griottegirl)

|Soupe à la grimace|